Velhos Vícios

Aviso aos navegantes

2006-06-10T19:26:00.000-03:00

Que título mais clichê para um post...

Mas, tô aqui para avisar que estou em outro lugar agora: http://jacoliveira.wordpress.com

Nos vemos lá!

No title

2006-06-02T13:40:00.000-03:00

Olhei para a tela branca e suspirei. Em minha frente, na altura do umbigo, um teclado. Estico minhas mãos, estalo os dedos. Alongo os braços e o pescoço. Clico na letra A. O A para começar alguma frase. O A para escrever sobre alguma filosofia barata. O A para algum desabafo piegas. O A para alguma declaração de amor.

Escrever sempre envolve um ritual quase imperceptível. Desde a fisgada que me dá no pensamento, sinal de que alguma idéia está surgindo, até o derradeiro ponto final de um texto. Ou de um e-mail enorme, daqueles que são quase crônicas...

Às vezes escrever é fácil como conversar bobagens com um amigo; outras, tão cansativo quanto uma atividade física das mais puxadas. Escrever é um prazer. Desses que vicia. Daqueles que a gente não consegue mais viver sem. Escrever sobre tudo, sobre todos. Sobre o que é e sobre o que não é. Sobre o que talvez nunca seja e sobre tudo o que já foi. Escrever é algo assim como tatuar pensamentos... Mesmo que seja escondido, pra ninguém ver.

Sem planejamento, sem hora marcada, sem aviso. Apenas escrever. Mesmo que ninguém leia. É uma necessidade. Quase física. É como sentir, amar... todo mundo precisa. Mesmo que não admita. Mesmo que não conte a ninguém.

Escrever é se entregar. Às vezes demais.

Escrever é se libertar. E é se proteger. Porque ninguém, além de mim, poderá saber o que realmente minhas palavras querem dizer.

Ninguém perguntou o que é escrever, para mim. Mas, eu precisava achar uma justificativa para quebrar a minha palavra. Para sair do tempo de balanço a que me propus entrar. A vontade. Ela, sempre ela, maior do que qualquer coerência, me leva a mudar de atitude; às vezes de opinião, outras de sentimentos.

Queria terminar esse post com a sensação de que disse tudo, mas não vai dar. Então ele está terminado.

Ouvindo Universo ao Meu Redor, Marisa Monte.

Agradecimentos e despedidas

2006-05-23T12:33:00.000-03:00

A euforia ali de baixo passou. Mas, não passaram as boas lembranças das pessoas queridas que me deixaram mensagens na sexta-feira.

Abaixo transcrevo algumas delas:

No orkut:

Adriana:

Quero registrar meu desejo de um hiper niver e dizer que se fosse fácil não seria tão bom viver! heheeh
Sei que vc tb pensa assim e é por isso que nos achamos... na alegria e na tristeza... conte sempre comigo! bjussss!!!!

Christian:

Ô, pequena.. mais um niver! Vai ganhar um monte de presente, né? Na real, nós é que ganhamos :) Já compartilho, por antecipação, com o mundaréu de gente que vai passar por aqui hoje. O que eles vão dizer não é novidade pra quem te conhece de verdade. Tu és uma pessoa única. Quando passa, deixa um rastro lindo e pensante de autenticidade pra sempre nas nossas vidas. Mesmo de longe, sigo teu admirador. Muitas, mas muitas felicidades pra ti. Intensas, como tu bem merece. Beijo!

(O Chris foi meu namorado por 1 ano e 3 meses e sempre será uma pessoa especial, que sempre me respeitou e ajudou muito.)

Rose:

Pois é seria o quarto aniversário que teria a honra de bebemorar com vc mas esse ano ficou difícil. Quero te parabenizar pelo teu dia, dia de muitas reflexões e de muitos pensamentos nostálgicos seus e nós, teus amigos, dia de nos orgulharmos e de batermos palmas em pé para pessoa única que és. Um abraço no teu coração..........

Jaque:

Parabéns Jac... tudo de bom neste ano, muitos contatos heheheh... :)
Beijos...Jaky

Angela:

Oi Guria!FELIZ ANIVER! Tudo de bom nesse dia tão especial,pois vc é uma amiga maravilhosa..

Elisa:

Parabéns para essa minha amigona prá lá de especial. Te adoro muito e te desejo toda a felicidade do mundo, pois vc é uma pessoa de muita garra e coragem. Mil beijos e até amanhã.

Rodrigo:

Aeee Feliz aniversário guria! Muitas alegrias pra ti hoje e sempre!
Beijos

Fábio, um amigo, por e-mail:

Oi, Jac!

Sabes que és muito especial pra mim.
E é por isso que te desejo tudo de bom no dia do teu aniversário, data que sempre marca na gente uma espécie de retomada daquilo que fomos e vivemos até então e a esperança de que ainda teremos muito por viver e aprender neste mundo repleto de infinitas novidades e surpresas.
Como estou poético e musical hoje (talvez seja a chuva...), não posso deixar de lembrar aquela poesia que diz:

"É tão simples assim
o que é teu vem pra mim
e o que tens nunca finda.
No sorteio de ser
foste feita pra mim
que nem fiz encomenda".

Ah, como eu queria que tudo fosse tão simples como no poema!!!!

Mas o que importa é que sentimento assim, que não precisa de encomenda, que simplesmente surge sabe-se lá de onde, no sorteio de ser, não termina nunca.
E isso ninguém poderá tirar de mim. E nem de ti, espero.

É por isso que mesmo "tão longe, tão perto" (olha o Wim Wenders aí...), sempre levarás um pedaço de mim: "mesmo que o tempo já tarde, e que nem lembres meu nome".

Um beijo grande, querida.

Feliz Aniversário!!!
Fábio.

Mari, amiga da terra da garoa, por e-mail:

"meu querido tourinho"!
parabéns, viu, não me esqueci, embora esteja atrasadaaaa
tudo bem aí?
que vc seja tão feliz, mas tão feliz que a vida passe a ser de um colorido opaco que é a essência da percepção
e que seja feliz sempre.
te adoro um monte. vários beijos"

Ainda recebi mensagens no celular e no msn, que não vou transcrever aqui mas que são igualmente importantes. Assim como as palavras ditas em companhia dos abraços que recebi. Nunca me esquecerei de nenhum desses gestos. Nem de nenhuma das pessoas que se tornaram especiais para mim, haja o que houver...

Dos presentes que ganhei pode até ser que ano que vem minha memória não ajude a lembrar, mas as sensações vividas, essas sim, são inesquecíveis.

Do Juliano, amigo cada vez mais presente, ganhei dois livros. Com dedicatórias que me deram um nó na garganta e deixaram meus olhos marejados. Com intenções tão nobres que me fazem admira-lo cada dia mais. É preciso que existam mais pessoas como esse menino no mundo...

Obrigada a todos.

O blog estará fechado para balanço por tempo indeterminado. E eu também.

Se quiserem saber como estou, usem telefone, me procurem. A maioria sabe bem onde. É bem melhor do que uma leitura silenciosa do blog :-P

Envelheço na cidade...

2006-05-19T15:26:00.000-03:00

Hoje é um dia especial de um ano especial.
2006 tem sido um ano de muito crescimento e descobertas. Já falei e escrevi isso muitas vezes; em muitos lugares, para diversas pessoas.

Há 25 anos atrás eu vim ao mundo. E acho que era um dia de chuva, como hoje. E nem a chuva consegue borrar o colorido desse dia até o momento. Tudo é sentido de uma forma especialmente nova nesse ano. Não sei explicar o porque mas, eu que nunca gostei muito de aniversários, hoje curto o meu como há anos não curtia.

Cada coisa é especial: a lembrança dos amigos próximos e distantes; daqueles que me conhecem desde pirralha e daqueles que me conheceram há apenas alguns meses; e de alguns em especial, as palavras de carinho, incentivo e força que recebo não só nessa data mas em todos os dias. Até aqueles que eu sei que vão confundir a data ou esquecer, porque são cabeças-de-vento, eu adoro e vou perdoar. Meus amigos, meus amores. Sem eles o que eu seria?

Nem as incertezas que me fazem cometer loucuras e ter sensações semelhantes a uma borboleta voando dentro do meu estômago me tiram a alegria de estar vivendo uma das melhores fases da minha vida. A cada dia supero medos, vergonhas, orgulhos em nome daquilo que quero e acredito. A cada dia encaro coisas não tão boas como apenas mais um obstáculo a transpor, não deixando que ele termine de vez com a minha caminhada. A cada dia tenho menos receio de me expressar e demonstrar aos outros quem eu realmente sou. Acho que isso é, finalmente, crescer.

Sentidos aguçados...

2006-05-11T21:53:00.000-03:00

Enquanto minhas costas doem constantemente nessa semana que tem passado assim, meio que empurrada com a barriga, diversas são as idéias que me vem a mente. Eu sempre tenho esses insides nos locais mais insólitos: ônibus, banheiro, trensurb, no meio de uma reunião...

E, às vezes, quando vou coloca-los no papel ou na tela do micro, não sai. Normal. Quando tenho papel e caneta, tento anotar tudo que meu cérebro produz... Assim fica mais fácil pegar a essência do exato instante em que aquela reflexão nasceu.

Acho que foi o Millor Fernandes que disse que a inspiração é para amadores, não para profissionais. É verdade. Se formos esperar pela inspiração, corremos um grande risco de não produzirmos mais nada. Ela nos foge sempre que a procuramos. A inspiração não é um livro que guardamos em uma estante. A inspiração é um animal selvagem.

A inspiração, a minha pelo menos, está muito ligada aos sentidos. Dia desses caminhava pela Av. Julio de Castilhos, centro de Porto Alegre, ouvindo música (como sempre). Caminhava por entre as pessoas em direção à parada de ônibus. Alguém passou por mim e deixou um rastro de uma fragrância que me levou para longe dali. O cheiro. Minha memória olfativa é muito aguçada. Por alguns instantes até me desconcentrei, diminuí o passo. Foi como se eu já não soubesse onde estava. Aquele cheiro...

Nesse momento eu tive vontade de escrever. Um momento de inspiração. Mas, não deu. E o tempo passou. Isso ocorreu há alguns dias.

Então, a inspiração está conectada aos meus sentidos. O tato, olfato, visão, paladar e audição. Quanto mais estimulados, mais inspiração eu tenho. E mais eu escrevo, e mais eu falo. E mais eu faço bobagens, às vezes. Mas, isso é história para outro post.

Pensamentos soltos

2006-05-09T00:19:00.000-03:00

Às vezes minha cabeça dói. Não por motivos biológicos. Talvez pelo excesso de pensamentos misturados. Hipóteses infundadas. Certezas incertas? Ambigüidade.

Dualidades. O dia inteiro me deparo com elas. Dentro de mim, fora de mim. Nas pessoas que conheço. Naquelas que desconheço. Naquelas que quero conhecer. Amar e odiar; querer e não querer... Falar ou calar? Tentar ou esquecer?

Dualidades que se transformam em dúvidas. Talvez isso seja inevitável. A gente vive procurando por respostas. Eu, tu. Todos nós. Tentamos entender as atitudes alheias, os sentimentos, quando muitas vezes não entendemos os nossos próprios. A coisa mais difícil do mundo é aceitar que não podemos entender nem conhecer tudo. Há coisas que simplesmente não são explicáveis.

Frustrante, eu sei.

Às vezes acordo bem disposta e em cinco minutos fico triste. Em seguida fico alegre de novo e logo depois estou irritada. Não há corpo que agüente tanta variação de estado. Não há. Mas, eu não sou assim sempre. É uma fase. Uma fase que tem até nome... Mas, eu não preciso dizer aqui. Escrever pra não falar demais, lembra?

Eu, hoje.

2006-05-05T11:29:00.000-03:00

Stop Crying Your Heart Out
by Oasis

Hold on
Hold on
Don’t be scared
You’ll never change what’s been and gone

Maybe your smile (maybe your smile)
Shine on (shine on)
Don’t be scared (don’t be scared)
Your destiny may keep you warm

Cos all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You’ll see them some day
Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

Get up (get up)
Come on (come on)
Why’re you scared? (I’m not scared)
You’ll never change
What’s been and gone

Cos all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You’ll see them some day
Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

Cos all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You’ll see them some day
Just take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

We’re all of the stars
We’re fading away
Just try not to worry
You’ll see us some day
Just take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out
Stop crying your heart out
Stop crying your heart out

Essa música. Tem dias em que nos sentimos confusos e tristes. Acho que é normal não?
...

Achado não é roubado...

2006-05-03T20:13:00.000-03:00

ama-me quente e profundo
uma última vez
ama-se sincera e verdadeiramente
uma única vez
desfaz essa dureza
me faz novamente ter certeza
de algo além dessa dor

dor que dilacera e acelera
move e remove
os emaranhados escondidos do meu ser
a calmaria falsa de meus olhos
a força frágil de meus anos
a ausência presente de teus encantos...

encantos etéreos e irreais
fantasmagóricamente reais
meramente carnais
será possível tudo ser assim, tão fulgás?

ama-me uma última e única vez
e depois faça voltar o tempo
estale os dedos para que ele volte
naquele instante
aquele instante mesmo
aquele no qual te conheci

Sim, eu escrevi isso. Em 23 de abril de 2004. Achei hoje...

Devaneios

2006-04-29T17:39:00.000-03:00

Algumas músicas me atiçam a fazer besteiras. Sempre foi assim. E será que são besteiras mesmo?

Fazer e dizer tudo o que se tem vontade. Não deixar para amanhã. Não achar que é cedo demais. Ou que é tarde demais. É tão difícil saber...

Tantas e tantas vezes eu disse ou fiz coisas esperando uma resposta que não veio. Qualquer resposta. Esperando uma atitude que não foi tomada e se perdeu no tempo... Na hora me senti revigorada, aliviada, como se aquilo pudesse mudar o curso daquela história. Nos filmes acontece assim. É que nos filmes as coisas são sempre tão mais fáceis... Aqui, do lado de cá da tela, se você disser a ele(a) o que sente, é capaz de receber o silêncio como resposta. Assim, como se nada tivesse acontecido. Se você disser que sofre e chorar, não significa que o outro vai se importar. Os roteiristas dos filmes escrevem aquilo que eles gostariam que acontecesse na vida real.

Mas, não acontece. Quase nunca.

A gente tem que jogar:
" Não seja muito legal pois senão ele vai pensar que já te conquistou..."
" Demore para responder ao e-mail, senão ele vai pensar que você está disponível sempre que ele quiser..."
" Nunca aceite um convite de imediato!"
" Se faça de difícil, mesmo que esteja louca por ele"
" Não ligue se ele não ligar!"
" Não toque em assuntos polêmicos ou pergunte coisas, mesmo que te intriguem, pois isso pode afasta-lo!"

São tantas regras. Tantas regras de um jogo que eu nunca aprendi a jogar. Desculpe o termo, mas fico puta com isso. É tão difícil escolher um outro caminho. É difícil sim. Enquanto a maioria das pessoas jogam, você fica ali isolado sem entender porque as coisas são assim. Na verdade, não dá pra tentar entender. Mas, a gente tem essa necessidade de se integrar a grupos. Sentir-se diferente é bom até um certo ponto. Então eu fico pensando se devo mudar meu jeito de ser... Na real, pensar nisso é pura perda de tempo. Eu já sei a resposta.

Nesses vinte e poucos anos não consigo me lembrar de um episódio do qual eu tenha me arrependido. É claro que algumas coisas poderiam ter acontecido de forma diferente. Mas, tudo é aprendizado. E eu já aprendi bastante! E continuo aprendendo, com certeza. Mas, essa história de que o sofrimento nos faz crescer e que sempre aprendemos com ele, bla bla bla whiskas sachê, é bonita mas não é desculpa para que deixemos algumas coisas acontecerem! Não é desculpa para que deixemos as pessoas nos usarem ou magoarem em nome de sentimentos que só existem dentro de nós. Em nome de ilusões. Também não é desculpa para que estacionemos nossa vida num lugar seguro, só porque no passado algo nos machucou demais.

Eu já fiz isso, confesso. Já amei sem ser amada. Achando que as coisas iriam mudar. Já fui amada sem amar, também achando que as coisas mudariam. Hoje eu sei que há coisas que não mudam. Que há coisas que não vêm com o tempo. Tive que passar por muitas situações para chegar a essa conclusão. O tal aprendizado, de novo...

Se há algum jogo que eu goste de jogar é o da autenticidade. Se há alguma regra nele é a de cortar os males pelas raízes e de viver tudo o que eu quiser com a maior intensidade possível. Até quando esse "tudo o que eu quiser" estiver me fazendo bem. Essa sou eu, de novo. A que sempre fui e que esteve escondida não sei onde por um tempo...

Essa sou eu. Cheia de medo, mas cheia de vida. Medo de que? Ah... isso é segredo :-)

São tantas emoções...

2006-04-26T11:48:00.000-03:00

Esses dias me perguntaram porque eu tenho um blog. Necessidade de exposição ou gosta de escrever?

Gosto de escrever sobre as coisas que não posso falar. Estou chegando a essa conclusão. Não pense você que eu não me preocupo com a crise nacional, o terrorismo internacional, o mensalão, as vítimas da violência ou a crise da Varig. Sobre esses assuntos eu falo no almoço, no jantar, na faculdade, numa mesa de bar. Até a segunda ou terceira cerveja, porque depois disso eu já quero dominar o mundo! (vide Pink e Cérebro)

As palavras que eu escrevo aqui, não poderiam ser ditas. Não dessa forma. Quando falamos temos que ser menos subjetivos. Imagina o quanto isso me exporia e o quanto encheria o saco de alguns amigos? :-)

Então o blog existe porque eu gosto de escrever quando tenho algo a dizer e que não pode ser dito, assim, verbalmente. Ou, quando as expressões verbais não são suficientes. Ou, porque, para algumas pessoas, aquilo que está escrito talvez tenha mais valor. Ou, muitas coisas.

Na verdade, pra tentar não falar demais, eu escrevo.

*********************

Seguindo a linha "Declarações de amor aos amigos" eu quero falar de uma pessoa hoje. Sim, eu ando assim tão simpática, distribuindo verdades por aí, valorizando quem deve ser valorizado.

Estou numa fase de transbordamento. Do que, eu ainda estou descobrindo.

Enfim, há alguns anos eu ingressei na faculdade de Jornalismo. E ainda estou lá. Lá eu tenho muitos conhecidos e alguns amigos. Poucos, é verdade. Fato é que esses poucos são muito especiais para mim.

Uma das primeiras disciplinas que cursei foi Entrevista e Reportagem. Professor Pedro Osório. Ele solicitou que nós entrevistássemos um colega. Olhei para o lado e disse, posso fazer esse trabalho contigo? Ele disse sim. E foi assim que nos conhecemos, através de uma entrevista mútua. Lembro de um outro trabalho que fizemos juntos. Nesse dia eu descobri o seu jeito de escrever, que permanece quase da mesma forma até hoje.

Eu nunca mais tive o prazer de ser sua colega. E um tempo se passou.

Um belo dia recebo em meu e-mail um informativo de um extinto site de crônicas, chamado O Pulso. E no site, um texto dele! O meu, até então, somente ex-colega de facul publicando textos naquele site tão legal! Fiquei feliz e virei leitora assídua. E acabei virando colunista também, um tempo depois. E acabamos, eu e ele, descobrindo o msn. E depois disso, descobrindo que éramos amigos. Unidos pelo Jornalismo, pelo gosto pela escrita, pelos pensamentos, convicções, pelos anseios, pelas tristezas e inclusive pelas diferenças. Pelo signo também, talvez? :-)

Não sei dizer há quanto tempo o conheço. Nem há quanto tempo ele escuta e lê minhas alegrias, mágoas, ansiedades e loucuras. Eu só sei dizer o quanto gosto dele. Porque a única coisa que importa de verdade é isso: a amizade. E isso tem de sobra aqui dentro de mim para oferecer a ele sempre que ele precisar.

Porque ele é um homem que eu admiro. É o tipo de pessoa que eu tenho orgulho de dizer que conheço. É o tipo de pessoa que quero sempre ter na minha vida. Esse tipo de pessoa que te mostra que sempre pode haver luz, mesmo que tu não a enxergues por alguns instantes.

Juliano Filipe Rigatti, a ti, todo meu amor e agradecimento por todas as conversas sérias e engraçadas, conselhos e opiniões. Obrigada por estar ao meu lado sempre. Seja ao vivo, no msn ou em mensagens pelo celular! Acho que aprendemos muito um com o outro sempre. E é por isso que te admiro tanto. Tua amizade é parte importante da minha busca diária por ser uma pessoa cada vez melhor.

;-)

Liquidificador

2006-04-23T19:53:00.000-03:00

Alguém, sobre a pessoa que vos fala:

"Tão sóciavel, cheia d felicidade... mas com medo da paixão, q a faz ter medo de certos envolvimentos, certo!?"

Será?...

*****************

É tudo ao mesmo tempo agora.

Essa frase resume e define bem meu ano de 2006 até esse exato instante no qual escrevo esse post.

Começos, términos, recomeços, reencontros, despedidas, perdas, ganhos, afastamento, aproximação, novidade. Tudo. Tanta coisa... acontecendo assim, de um dia para o outro. Isso às vezes me assusta.

Acho que é do ser humano sentir medo daquilo que ele talvez não possa controlar. Mesmo que conheça. Daquilo que não conhece, mesmo que possa controlar.

Eu sinto medo, mas não fujo do que me causa esse medo. Sim, acho que eu gosto do perigo. Mas não, não sou inconseqüente.

Aliás, acho que esse ano tem sido de mudanças e agitações para muitas pessoas. Vejo isso ao meu redor. Todos estão vivenciando sentimentos e situações intensas e muitas vezes complicadas, mas que, ao meu ver, são importantes para o crescimento de cada um. O marasmo não ensina ninguém a viver!

Que loucura boa é essa vida. Que coisa mais boa é reafirmar a cada dia a certeza de que realmente as pequenas coisas são as mais importantes! Um gesto, um sorriso, uma palavra. O detalhe. Os amigos. Os amigos dos amigos... As pessoas, tantas, legais que conhecemos por aí. Ser valorizado pelo que realmente somos, pelo que sentimos e transmitimos pelo nosso olhar. Isso não tem preço.

Estar com amigos é uma coisa que me deixa sempre imensamente feliz. Eu tive dias felizes essa semana.

Como diz o Falcão: "Valeu a pena, ê ê..."

Palavras e silêncios

2006-04-20T18:00:00.000-03:00

Na espera pelo início de um compromisso hoje pela manhã, eu tomava um capuccino e lia uma revista Veja no hall de entrada do Teatro do Sesi em Porto Alegre. Achei uma crônica da Lya Luft falando sobre palavras e silêncios.

Diariamente me questiono sobre o real valor das palavras. Às vezes chego a conclusão de que, definitivamente, eu dou muito valor a elas. Mais do que deveria, talvez? Talvez. Logo em seguida, porém, vejo que não consigo concluir nada.

Nosso dia-a-dia é cheio desses momentos de obtenção e perda de certezas...

Voltando à crônica, acho fascinante como pessoas que não se conhecem podem pensar de formas tão parecidas. Vemos isso em relação à identificação que sentimos com alguns textos, músicas. Mais do que isso, acredito que haja uma espécie de senso comum a respeito de alguns sentimentos e sensações. Uma linha invisível que une mentes que pensam de forma semelhante.

Tudo isso é pra dizer que eu penso como a Lya Luft. Para dizer que ler essa crônica, tão adequada ao meu momento atual de vida, fez-me pensar sobre várias coisas. Cada vez mais me convenço de que o acaso não existe. O que você acha?

Abaixo, transcrevo trechos do texto:

Falar, Calar (Lya Luft)

"...A mim seduzem palavras e silêncios, e jeitos de olhar. O formato de uma boca melancólica, ou o baixar de uma pálpebra que esconde o desejo de morrer ou de matar, ódio ou desamparo, hipocrisia, ah, o olhar sorrateiro, o estrábico olhar dos mentirosos.

A mim interessam as coisas que normalmente ninguém valoriza. Porque o real está no escondido...

... Nas relações amorosas, sou fascinada pela fração de segundo, o lapso mínimo em que os olhares se desencontram e a palavra que podia ter sido pronunciada se recolhe por pusilanimidade, egoísmo ou autocompaixão. E a cumplicidade se rompe e a gente se sente sozinha.

O caminho do desencontro é ladrilhado de silêncios, quando se devia falar, e de palavras quando o melhor teria sido ficar calado: e a gente sabia, ah, sim, sabia. Pior: é ladrilhado de gestos que não foram feitos quando o outro tanto precisava.

E no silêncio o peso da omissão, cumplicidade com o erro, se agiganta...

... Palavras são animais esquivos, ora belos, ora mortais..."

Esses foram os trechos que mais me tocaram. A crônica foi publicada em setembro de 2005.

Saldos e declarações de amor...

2006-04-16T17:00:00.000-03:00

O feriadão foi bom, no final das contas. Às vezes estar longe de certas tecnologias nos permite estar longe também das dúvidas, incertezas e desconfianças que por vezes tem o poder de nos tirar a tranquilidade.

Tenho estado muito sentimental ultimamente. Cada vez mais, porém, tenho certeza de que nossa vida é feita de ciclos. Conheci pessoas tão especiais nos últimos meses. Afastei-me, não propositalmente, de outras que continuam amigas e importantes, embora menos presentes. Reencontrei algumas que trouxeram boas lembranças, mas também muita confusão ao meu, até então, sereno coração. E sobre isso, não consigo deixar de sentir uma ponta de tristeza. Às vezes sinto como se algumas coisas me escapassem dos dedos, como a areia fina do litoral. Mesmo que eu não queira. Mesmo que eu as estime muito... elas estão se esvaindo. Quero estar enganada. Quero estar.

Ao mesmo tempo, descobrir que nunca é tarde para conquistar uma amizade verdadeira é algo que me deixa imensamente feliz. O prazer de estar na companhia de alguém, mesmo quando chove lá fora e não se tem nada a fazer. Poder ficar ao lado de alguém sem que o silêncio encabule. Falar bobagem e rolar de rir. Inventar brincadeiras, comer demais, reclamar da vida, falar daqueles que machucam nosso coração e daqueles que fazem nossas pernas ficarem bambas... Caminhar na beira da praia, até anoitecer e descobrir que a lua está linda.

Adriana, minha amiga, eu te amo :-) Não sei se algum dia pude expressar, nesse meu jeito maluco de ser, o quanto te adoro e o quanto tu me ajudas simplesmente estando ao meu lado. Valeu mesmo por tudo!

Ando assim, me declarando a torto e a direito. Sentindo mais a torto do que a direito, mas tudo na vida passa e tudo isso há de passar. Como diria Renato (Russo), o tempo é mercúrio cromo. E como diria a Marisa (Monte), "vem cara, se declara, o mundo é portátil pra quem não tem nada a esconder...".

Enquanto o tempo passa, quero continuar conhecendo pessoas, experimentando novas sensações a cada dia, a cada noite, conquistando gente, emoções, experiências... Sorrindo com meus amigos e tendo essa sensação de que, não importa o que aconteça, valeu a pena.

:-)

Amanhã ou depois...

2006-04-13T00:23:00.000-03:00

Às vezes as pessoas saem da vida uma das outras antes da hora porque deixaram de dizer o que precisava ser dito. Porque deixaram que as hipóteses tomassem o lugar das certezas. Um pensou daqui e o outro dali... cada um tira suas próprias conclusões. Pronto. E ninguém conversa e acaba não sabendo, realmente, o que aconteceu.

Às vezes a gente tem uma nova chance. Para não deixar que isso aconteça de novo. Ou, para cometer o mesmo erro. Somos muito circulares. Temos dificuldade de esquecer o orgulho e dar um passo a frente. Seja a caminho de um começo ou do fim.

Esperar o tempo passar funciona quando o máximo de questões forem esclarecidas e já não houver nada a dizer ou fazer. Se acabaram as alternativas, nada melhor do que o tempo para remediar as últimas feridas. Há um limite para ficar dando socos no ar sem cansar né...

Quanta metáfora...
Não tem graça ser direta de forma direta. É legal ser direta de forma sutil. Às vezes.

...

Tenho dormido em uma cama coberta de flores. Minhas unhas ainda têm aquelas flores de sábado e aquele banho que eu tomei, bem eram flores também...
Das rosas que ganhei, sobraram a lembrança de uma boa intenção. Flores são sempre um bom presente, mesmo que perecível. A intenção é sempre mais inesquecível do que a matéria. É pena mesmo que nem sempre a gente possa escolher ficar com as flores ao invés dos espinhos...

Rolando no media player: Tudo bem se não deu certo, eu achei que
nós chegamos tão perto...

O orkut me surpreende positivamente às vezes. Acho citações de belos poetas em profiles por aí. Li isso agora e me senti emaranhada no sentido dessas palavras:

Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato. Ou toca ou não toca.
Clarice Lispector

Precisa mais??
Feliz Páscoa.

Porque só o amor não basta?

2006-04-09T19:20:00.000-03:00

Closer não sai da minha cabeça. Não somente porque estou redigindo uma crônica sobre ele, mas porque aqueles diálogos... aquelas vidas... aquelas dores... são todas tão conhecidas.

Será que a sinceridade é uma mera utopia de um coração sonhador? Às vezes me sinto como uma ilha. Cercada de mentirosos por todos os lados, me apunhalando, me dizendo o quanto sou idiota por ser assim. Sempre sincera enquanto pessoas que eu adoro duvidam de mim, pisam no que eu sinto. E porque eu adoro essas pessoas? Talvez porque eu não saiba quem elas realmente são. Talvez porque o que elas são comigo, seja infelizmente, a pior parte delas...

Talvez porque eu tenha que passar por isso. Por mais isso. Seria uma explicação plausível já que nada é por acaso... Será mesmo? Qual a finalidade desses sentimentos todos se misturando e se debatendo dentro de mim?

Ah, isso não é um diário. Se eu tivesse um, ele estaria de saco e páginas cheias das minhas dúvidas.

É que eu lembrei do Closer de novo. E queria tanto que alguém fosse direto e sincero comigo como as 4 personagens do filme são. Mesmo que doesse. A dor é melhor do que a dúvida. É sim.

Perto demais... do fim?

2006-03-29T11:23:00.000-03:00

É... nada mudou desde as palavras do post abaixo. Quer dizer, quase nada.

Uma das coisas que mais gosto é conhecer novas pessoas. Elas são desafios. São um ampliar de horizontes que a mim sempre foi muito necessário. Mesmo que essas pessoas não permaneçam por muito tempo convivendo comigo. Acho mesmo que cada coisa dura o tempo que tem que durar. Só não me pergunte o porque...

No meu profile do orkut eu escrevi que nunca deixo de me surpreender com as pessoas. Com suas maldades e com suas belezas. A cada dia isso se confirma com mais força. O tempo é aliado, mas também inimigo, muitas vezes. Às vezes conhecemos uma pessoa há anos e ao mesmo tempo nada sabemos dela. Fico um pouco desapontada com essas constatações. Algumas pessoas acham que podem fazer tudo e dizer tudo e que você tem que aceitar. O que você sente não é importante.

Ao mesmo tempo, vem alguém que quase não te conhece e demonstra tanto cuidado e carinho. E consegue, com pequenos gestos, te fazer lembrar do que é realmente importante. As pequenas coisas. Uma flor, um bombom, um sorriso, um abraço... Ninguém precisa de gestos épicos. A gente precisa é de carinho, respeito e compreensão. A gente precisa ser ouvido, sometimes... Eu preciso, ao menos.

O cinema e a música, dupla constante na minha vida, sempre me causam sensações e reflexões muito profundas. Para mim, eles não são só entretenimento. Na verdade, eu acabo absorvendo tudo o que vivo de forma muito intensa. Ontem vi Closer pela segunda vez. Um filme bom deve ser visto no mínimo duas vezes.

Esse filme me causa duas reações imediatas: lágrimas e inveja. Muita gente pode achar que o filme é desesperançoso quanto aos relacionamentos amorosos. O que eu acho é que se todos fossem cruamente sinceros como as personagens do filme, a vida seria mais simples. Nem sempre mais fácil ou feliz, mas mais simples certamente. E, ultimamente, ando prezando muito a simplicidade, pois a falta dela torna tudo insuportável. Agrava o medo, o orgulho, o egoísmo. Enfim... Veja o filme, se ainda não o fez.

As incertezas hoje são menores do que as certezas. Mas, as incertezas habitam lugares mais vitais do que as certezas. Isso é mau. Mas, não é irreversível.

"I can't take my eyes of you..."

Além da compreensão

2006-03-04T11:13:00.000-03:00

Aceitar mudanças bruscas sempre foi difícil pra mim. O zodíaco teria uma explicação, já que touro é um signo do elemento terra e portanto seus nativos são pessoas muito pé no chão, que têm dificuldade de lidar com a inconstância. Dificuldade, mas não impossibilidade.

Quando a gente pensa que está tudo bem, tudo fica uma droga. Quando a gente acha que sabe algo sobre alguém, de repente descobre que nunca se sabe nada sobre ninguém. E nem sobre nós mesmos.

A vida é tão engraçada e excitante, que às vezes descobrimos coisas maravilhosas em momentos terríveis. Coisas que talvez nunca aconteçam. Porque a gente, nós seres humanos, somos estupidamente teimosos e orgulhosos... E a minha descoberta talvez se torne uma mera vontade. Talvez seja impraticável, impossível de viver agora. Mas, eu sei e sempre vou saber a importância que ela tem para mim. Eu sei. E isso ninguém pode me tirar.

Porque reencontramos determinadas pessoas? Porque algumas histórias recomeçam? Será que é por acaso? Será que é por nada? Será que somente eu descobri tanta coisa naquela madrugada...

Não tenho respostas e talvez ninguém tenha. Para as perguntas que eu faço, para as perguntas que os outros me fazem. Tenho meu coração e mente tranquilos. Tenho certeza do que sou e do que quero. Não posso me culpar ou sofrer pela incerteza alheia. E se eu tiver que perder alguma coisa, que seja o resto da vergonha e do medo que tenho de arriscar tudo. Se for assim, no final das contas eu não terei perdido nada. Porque o que é nosso de verdade não se perde por qualquer motivo.

...

Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante...

2006-02-15T17:55:00.000-02:00

As mudanças são necessárias, sempre, constantemente. Nada é mais valioso do que ter a consciência tranqüila, do que poder caminhar e olhar para frente, sem se arrepender do passado, sem temer o futuro.

Nada é mais importante do que isso. E nada deve nos mover da busca por essa sensação, ou certeza, como queiram. Mesmo que alguém sofra pelo caminho. Mesmo que nós mesmos soframos. Há, sempre há, coisas lá na frente que são maiores do que qualquer sofrimento.

É importante mudar. E é importante cultivar. E é mais importante ainda retomar: as amizades, os contatos, as pessoas... As pessoas que nos fazem feliz ou que ao menos nos façam lembrar de que podemos ser felizes. Mesmo que por alguns momentos. É importante manter no coração tudo o que nos é importante, sem deixar que isso se apague com o tempo.

Uma flor desabrochando numa nova estação. É assim que me sinto.

Na finaleira...

2005-12-29T12:54:00.000-02:00

Vamos fazer um balanço do ano de 2005 bla bla bla... repensar as atitudes bla bla bla... retomar os projetos bla bla bla...

Porque se precisa esperar a virada do ano para isso? Acho que é uma necessidade inerente ao ser humano. Tem muita gente que gosta mais do Reveillon justamente por isso, porque é ali que definitavemte acaba o ano. Parece que todos os problemas vão se resolver e tudo vai melhorar. Tudo porque chega um novo ano, que às vezes não tem nada de diferente. O que muda somos nós e não os dias. Eles podem ser eternamente iguais.

Este é o último post do ano. E o único, por alguns dias.

A mídia torna essas festas de final de ano um verdadeiro saco. A mídia tem esse poder, de tornar tudo um saco. Não é com isso que quero trabalhar. Definitivamente.

Feliz 2006 a todos. Que nossas atitudes possam mudar desde já, sem que tenhamos que esperar o relógio chegar às 00:00 do dia 1º de janeiro...

Surpresas, emoções e musicalidade

2005-12-18T13:49:00.000-02:00

Tem gente a sorrir e a chorar... e assim, chegar e partir, são só dois lados da mesma viagem...

Quantas chegadas e partidas marcaram minha história com aquele menino. E uma distância doída e não só física de repente se estabeleceu. E eu, tentando amenizar o sofrer, pensei que isso fosse natural. Quis me fazer acreditar que fosse natural. Mesmo sabendo que não conseguiria.

Costumo dizer que a gente se acostuma com cada coisa nessa vida. É capaz de se acostumar até com a ausência das pessoas amadas. Mas não por muito tempo. Volta e meia dá uma fisgada no peito, uma amargura. É isso que está incomodando. Mas, como reverter situações que parecem simplesmente inatingíveis? Ainda bem que nada pode nos roubar as boas lembranças...

Agora escuto Casa Pré-Fabricada, do Marcelo Camelo (Los Hermanos), na voz de Maria Rita. A música fala de amor. E esse título hein? será que ele quis dizer que o amor é uma construção? Um encaixar de peças... Não sei. O amor é, para mim, algo muito abstrato ainda. Eu sei que ele existe. Eu o vejo. Mas, entendê-lo, saber o que é, não sei.

Será que só eu que escuto música chorando? Queria saber escrever como essa gente que me faz chorar. Queria mesmo.

****

Dia 05 eu fui num show magnifíco. Los Hermanos no Opinião. Tocaram 11 músicas. É, só. Mas, foi muito emocionante. Os caras são legais, as letras são legais, o som é legal, os fãs são legais. Foi uma noite definitivamente muito legal. Não consigo definir de outra forma.

Vejam as fotos.

Discrepâncias e semelhanças

2005-12-05T19:36:00.000-02:00

Conversando com amigos em uma mesa de bar sábado, descobri que a Ângela já leu meu blog. Quem não tiver profile no orkut, perdoe-me, mas a moça só é linkavel lá.

É sempre curioso imaginar que alguém lê isso aqui. Quando a gente pensa que ninguém sabe da existência do blog, alguém que te conhece há pouco tempo vem e diz que leu. E ainda mais, que gostou do que leu! Essa é a parte mais legal. As surpresas não terminam nunca.

Saindo da vida digital e entrando na real, porque nem só de computadores vive essa emitente, tenho que falar sobre uma das coisas mais legais que já fiz nesses meus vinte e poucos anos. Falo disso. Façam. Não percam a oportunidade de fazer.

São nesses momentos que vejo que viver é realmente muito bom. Não, não vou jogar o jogo do contente (aquele da Pollyana, lembra?), mas são coisas assim que fazem a gente voltar para o trabalho na segunda-feira. Se não fossem os finais de semana, ninguém aguentaria. Se não fosse a emoção, ninguém viveria. Poder alguns minutos esquecer das contas pra pagar, dos problemas profissionais, das dores do passado. Deixar tudo descer as corredeiras. Não há preço pra isso. Não há.

Prometo que escrevo algo que preste assim que eu tiver um tempo.

Só uma coisa: façam rafting! Vivam!

Todos os sentimentos me tocam a alma: alegria ou tristeza...

2005-10-31T03:15:00.000-02:00

É difícil descrever com palavras grandes emoções e sentimentos. Pelo menos para mim sempre foi. Tem aquelas coisas que te tocam fundo demais e tu simplesmente não consegues entender o porque. Mas, eu acho que as coisas mais verdadeiras não têm mesmo explicação. Quem é que explica o amor, a amizade? Pois é...

Quem é que explica o fato de uma música fazer brotar lágrimas dos olhos, apertar o coração. Fazer sorrir e chorar. Curar e ao mesmo tempo abrir todas as feridas. Quem? Será que tem explicação? Será que isso é normal ou eu que sou sentimental demais?

Tanta dúvida só me suscita uma certeza: a música me faz viver. Eu não sei tocar um instrumento que seja, apesar de ter um violão em cima do guarda-roupas e cantar, só no chuveiro e em algum videokê da vida de vez em quando, por brincadeira. Também não componho. Ou seja, meu contato com a música resume-se ao ouvir. Mas, acho que quem faz música também ouve muita música né?

Viver porque viver é lembrar, sentir, sofrer, sorrir, amar, odiar, arrepender-se e tantos outros verbos que me faltam agora... Viver é tudo isso e tanto mais... Viver é foda, como já disse o Renato. Mas, no final das contas, viver é bom. Até porque eu não conheço a morte.

Santa Chuva é assim. Me puxa pra vida. Me tira daquela anestesia do dia-a-dia. Da mecanicidade do cotidiano. Essa música me grita aos ouvidos para lembrar tudo aquilo que quero esquecer. E me faz chorar e me faz sentir. E me faz, portanto, viver.

Às vezes a gente esquece que viver nem sempre é buscar a felicidade. Na verdade, eu concordo com os filósofos que dizem que a felicidade é temporária. Mas, isso não vem ao caso. O que quero dizer é que não dá pra fugir da dor o tempo inteiro. Às vezes a gente tem que encara-la de frente. Ir ao encontro dela. Se a gente foge o tempo todo, desaprende a sentir.

Hoje eu vi o show dessa moça. Chorei, sorri, dancei, me arrepiei. Vivi! Digam o que quiserem dizer sobre a Maria Rita. Para mim, hoje, ela é a maior cantora do Brasil. Elis ficaria muito orgulhosa da filha que tem.

Aquele vestido multicor balançava pra lá e pra cá num transe familiar. As luzes, os músicos, a platéia. Tudo vibrou na mesma sintonia. As lágrimas da cantora, os soluços da platéia. Lágrimas silenciosas me caíram pelo rosto. Misto de alegria e pesar.

Tanto senti nesse show, que me sinto abastecida para os próximos dias, ou talvez meses. Ou talvez até o momento de vê-la novamente.

Pensamentos na madrugada

2005-10-09T04:09:00.000-03:00

Às vezes a única saída pra tudo é um suspiro. Sabe aquele bem profundo? Aquele que se emitisse alguma palavra seria: cansaço...

Não vou reclamar da vida. Ela nem tá tãão ruim assim. Emagreci quase 8 quilos, o que mais posso querer? Ok, sem papo fútil. Ando cansada desse negócio de desarmamento, da crise política, de ter que estudar na faculdade sempre usando essa lama toda como fonte... Isso definitivamente cansa.

Cansa ligar a TV numa quinta-feira, lá pelas 23 horas, e por descuido deixar na Globo e perceber o quanto de crueldade e loucura existe no mundo, nesse país. Estou falando do programa Linha Direta. Aquilo me faz mal. Nas duas vezes que olhei, me fez mal. E o pior é que não é ficção.

Cansa ver que todo político é igual. Que o país parece não ter saída. Que a gente parece não ter futuro...

Ter que abrir os olhos no dia seguinte, levantar, pegar ônibus e ir trabalhar, na atual conjuntura, tem sido um verdadeiro ato heróico. Eu ando cansada até disso.

Mas, não dá pra desistir né! É o que todo mundo diz por aí...

Todo mundo quem mesmo?...

Dança comigo?

2005-09-10T21:22:00.000-03:00

Depois de ver o filme Dança Comigo, com Richard Gere e Jenifer Lopez, fiquei toda animada pra dançar...

Então, quem souber de uma escola de dança localizada no centro de Porto Alegre ou na Zona Norte, me dá um toque :-)

Antes tarde do que nunca

2005-08-30T22:50:00.000-03:00

Eis-me aqui tão tarde, mas não tanto. Em meio a uma aula de Jornalismo Online, tentando me concentrar em sei lá o que.

Digo tarde, pois amanhã já faz 1 semana desde aquele dia na semana passada. O dia em que o Opinião Fez-se Mar. Além do que Se Vê, num Horizonte Distante, Pois é... O vencedor foi o público :-)

Ok, chega de "trocadilhos". Estou falando do show do Los Hermanos. Maravilhoso. Sensivelmente empolgante. Magicamente inebriante.

Música. Sempre ela a me resgatar desse cativeiro do cotidiano.

Vejam as fotos aqui.

Arquivo

2005-08-15T01:33:00.000-03:00

Bons tempos aqueles nos quais eu escrevia dois textos por dia.

Apresento aqueles que passarem por aqui, um texto meu, escrito em 13 de setembro de 2003.

Reflexos

Tinha uma lágrima no rosto. Viu a lágrima na tela do computador. Não reconhecia aquele rosto, aquela expressão. Definitivamente, não era a mesma de uns dias atrás. Aquele rosto, com aquela lágrima, não era o que ela gostava de ver. De repente, começou a escrever. Era a dor, sempre a dor que a movia. A dor era o que movia suas palavras, sua inspiração.

Limpava uma lágrima e escrevia uma frase. Caía outra lágrima e apagava outra frase. Os bocejos eram intensos, mas a angústia era bem mais. Era uma mulher especial, diziam. Uma mulher inteligente, extrovertida, bem-humorada, bonita até. E ela sabia de tudo isso. Não tinha muito dinheiro, sacrificava-se para pagar suas contas e não era dada às extravagâncias do consumismo. Sacrificava-se não somente para sobreviver à sociedade, mas também para manter o otimismo e a esperança. Uma luta diária contra si própria. Ficava pensando, em devaneios noturnos, o que aconteceria no dia em que não mais lutasse. Até agora não tinha encontrado resposta e ainda não tivera coragem de arriscar para descobrir.

Às vezes se achava fraca, em outras, forte. Uma pessoa assumidamente cheia de dualidades. Muito chata para algumas situações e pessoas. Propositalmente chata e sarcástica com algumas outras pessoas. Seu lado negro era bem cruel quando queria e talvez se orgulhasse disso. Um lado negro que há um tempo não se manifestava e que naquela noite, com aquela lágrima, ressurgiu com toda a força. Constatou que sentira falta disso. De um pouco de dor, de um pouco de densidade, de um pouco de fúria. Uma fúria que alimenta, que sustenta a vontade fugidia de sair do lugar, mudar, esquecer, seguir em frente.

Escrevia nervosamente, pensava furiosamente. Naquele momento tinha raiva de si e de tudo. Tinha raiva da dependência que sentia das coisas ruins. “Por que?” perguntava-se. Insistentemente essa pergunta em sua mente. Queria saber, queria muito saber porque era assim. Porque éramos assim, enfim. Seres que gostam da tristeza, que a procuram, pois somente assim conseguem expressar sua essência. Que relação tinha, afinal, aquela lágrima não premeditada com sua inspiração repentina? Uma relação de muita proximidade, com certeza.

As lágrimas cessaram e as idéias já tomavam o mesmo caminho. Apertou os olhos para ver a imagem na tela do computador. Não sabia o que via... já era diferente. Já não era mais o mesmo rosto. E o que fazer? O que fazer? Como um monstro que adormece ao nascer do dia, sua inspiração foi recolhendo-se a algum canto de sua alma. E a fúria diminuindo. E a normalidade voltando. E o rosto já era o mesmo que ela estava acostumada a ver já há algum tempo. O rosto sereno, alheio. Um rosto de quem está resignado. Um rosto quase sem expressão. Um rosto quase de cera. Quase um rosto...

O reflexo é nada mais do que isso: a prova visual da qual precisamos para perceber que somos muitos. Muitas pessoas diferentes em uma só. Pessoas legais, horrendas, bonitas, feias, justas e injustas; todas coexistindo com o que somos no cotidiano. Ela, a moça do reflexo no monitor, só precisa aprender a conviver com suas diversas faces e se aproveitar disso da melhor forma possível. Talvez todos nós precisemos. Não acha?

Deixa o verão pra mais tarde??

2005-08-01T00:56:00.000-03:00

Dá pra ver que eu ando viciadinha em Los Hermanos? Deu pra notar?
No exato instante, ouço o cd Ventura, faixa 4: Último Romance. Ai ai.

Sempre que eu olho o mar eu penso em tanta coisa.

Hoje tinha um pingüim morto na areia. Tão bonito. E sem vida. Por instantes me senti como ele. Na verdade, qual é a diferença entre nós e eles?

...

http://www.fotolog.terra.com.br/imagesensacoes

Astros...

2005-07-19T12:07:00.000-03:00

"Você, Jacqueline, nasceu com Vênus no signo de Gêmeos. Desta maneira, os processos de troca e de comunicação são essenciais para o bom funcionamento da sua vida afetiva.
A inteligência está atrelada ao seu senso de beleza, de modo que lhe é essencial estar ao lado de pessoas que lhe acrescentem, em termos de conhecimento, de informações, alguém que você possa conversar – e, de preferência, muito.

O estilo que melhor combina com você é o jovial, o informal e, em alguns casos, o intelectual. Com Vênus em Gêmeos, você seduz usando a inteligência, envolvendo a pessoa com os balões coloridos de suas idéias e histórias fascinantes.

Em geral, pessoas com Vênus em Gêmeos têm muitos relacionamentos durante a existência e, para elas, o amor é uma escola..."

Well... como diz aquele famoso ditado: "Não acredito em bruxas, mas que elas existem existem". É isso? Mais ou menos né.

Essa coisa de signos é engraçada, às vezes exagerada e outras completamente fora da realidade. Mas, algumas coisas são estranhamente tudo a ver comigo.

Aquela última parte ali, do "o amor é uma escola", é uma exceção ao que eu acabei de escrever. Soa-me muito superficial pro meu gosto. Entretanto, inteligência é fundamental.

Está muito frio. Deve ser por isso que eu resolvi escrever tal coisa hoje.

Canções...

2005-07-16T21:21:00.000-03:00

"...Vem dizer adeus ao que restou de quem um dia foi feliz..."

Ouço Los Hermanos nesse dia que se derrama em gotas de chuva. Dias assim me deixam especialmente chata e deprimida.

"... de onde vem o jeito tão sem defeito que esse rapaz consegue fingir..."
"...eu não vou mudar não, eu vou ficar são mesmo se for só... não vou ceder..."

Belas letras. Ficar são mesmo se só. Às vezes a única coisa da qual precisamos é ficar sós. Saber ficar só. Ter coragem para ficar só. Querer ficar só.

Decisão. Decidir é o verbo mais difícil de conjugar dentro da vida da gente.

Eu tive um blog há muito tempo. Escrevi textos que gostei. Perdi tudo. Nem sei porque lembrei deles agora...

Acessem meu fotolog.

Desenchufado

2005-06-14T14:37:00.000-03:00

Talvez esse post se prestasse mais ao Poetando (que aliás, tá abandonado), mas como ele tá under construction vai aqui mesmo...

"Tá chovendo, tá frio e a única coisa que eu consigo sentir é uma angústia. Aquela velha vontade de gritar. De gritar aquelas palavras todas que expressam aqueles sentimentos todos que eu sei bem quais são mas escondo. Escondo de todos e escondo de mim. Porque eles me matam. Aos poucos, lentamente. Assim dói mais. E porque eles são estúpidos e ridículos. Expressões da minha fraqueza.

Tô num meio-termo. Numa meia-vida. Custo a dormir e não quero levantar da cama. Quando durmo, meus sonhos me torturam. Rostos conhecidos em atos impossíveis. Falo comigo mesmo. Sozinho ou no espelho: pára de pensar no que nunca vai acontecer!!

E enquanto a dor me COME as entranhas, há gente que nem lembra que eu existo."

...

Referência ao nome do post: Desenchufado

Um ser de outro mundo

2005-06-10T14:33:00.000-03:00

Às vezes eu tenho essa impressão de ser de outro mundo. "Oh que drama", vocês vão dizer. Mas, é que tem vezes que eu acho que só eu ainda dou importância a certas coisas.

As pessoas se distanciam, passam a viver certas coisas e esquecem aquelas que estiveram a seu lado em tantos, mas tantos momentos. Sim, eu estou um pouco desapontada com isso.

Estou desapontada com a efemeridade de algumas necessidades. Eu preciso tanto dos meus amigos, mas o que fazer quando eles se afastam? Se afastam simplesmente por que têm outras "prioridades". Porque passam a viver para outras coisas e pessoas que talvez julguem mais importantes do que aquelas que cresceram ao seu lado.

Será que não dá pra conviver intensamente com todos? Eu acho que dá. Vai da nossa força de vontade. Vai de identificarmos o que realmente nos é importante. Porque depois que a gente perde é que a gente vê o quanto precisava daquela amizade, daquela presença.

É igual ao amor. Algumas pessoas têm de perdê-lo, jogá-lo fora, pisoteá-lo pra perceberem que a felicidade estava justamente ali. Então desmoronam coisas tão difíceis de serem reconstruídas... Talvez impossíveis, talvez não. Confesso que não sei.

Ah, estou ansiosa pelo show de amanhã e já preparando os lenços...

Showzinho...

2005-06-03T10:19:00.000-03:00

Música é coisa boa demais. Não consigo viver sem. Porque ela me faz feliz, me faz chorar, me faz recordar. Coisas boas, coisas más... pessoas boas, pessoas más... Música é vida. A vida é assim: feita dos opostos, das sensações opostas.

Recentemente, pude ir no show do Fito Paez, cantor argentino. Acredito que ele seja mais conhecido no Sul e no resto do país, por pessoas mais esclarecidas e curiosas musicalmente. Bela noite de boa música, emoção, enfim... eu não conhecia todas as músicas, mas foi um carinhoso presente de aniversário que ganhei de uma pessoa especial.

Tenho sorte de poder viver esses momentos e sempre dou muito valor a eles.

Dia 11 tem mais poesia musicada:

RAMILONGA

Vitor Ramil

Chove na tarde fria de Porto Alegre

Trago sozinho o verde do chimarrão

Olho o cotidiano, sei que vou embora

Nunca mais, nunca mais

Chega em ondas a música da cidade

Também eu me transformo numa canção

Ares de milonga vão e me carregam

Por aí, por aí

Ramilonga, Ramilonga

Sobrevôo os telhados da Bela Vista

Na Chácara das Pedras vou me perder

Noites no Rio Branco, tardes no Bom Fim

Nunca mais, nunca mais

O trânsito em transe intenso antecipa a noite

Riscando estrelas no bronze do temporal

Ares de milonga vão e me carregam

Por aí, por aí

Ramilonga, Ramilonga

O tango dos guarda-chuvas na Praça XV

Confere elegância ao passo da multidão

Triste lambe-lambe, aquém e além do tempo

Nunca mais, nunca mais

Do alto da torre a água do rio é limpa

Guaíba deserto, barcos que não estão

Ares de milonga vão e me carregam

Por aí, por aí

Ramilonga, Ramilonga

Ruas molhadas, ruas da flor lilás

Ruas de um anarquista noturno

Ruas do Armando, ruas do Quintana

Nunca mais, nunca mais

Do Alto da Bronze eu vou pra Cidade Baixa

Depois as estradas, praias e morros

Ares de milonga vão e me carregam

Por aí, por aí

Ramilonga, Ramilonga

Vaga visão viajo e antevejo a inveja

De quem descobrir a forma com que me fui

Ares de milonga sobre Porto Alegre

Nada mais, nada mais

Reencontros

2005-05-28T17:20:00.000-03:00

Tenho reencontrado muitas pessoas.
Algumas que não precisariam reaparecer, outras que me trouxeram alegria com o reencontro.

Pra mim sempre foi difícil me afastar de pessoas com as quais convivi. Sempre digo que não lido bem com algumas mudanças. Mas, muitas delas são inevitáveis.

Encontrar colegas de escola me faz lembrar de uma época na qual eu nem imaginava viver tudo o que vivi depois. Como seria se pudéssemos prever nosso futuro? Deixaríamos de viver muitas coisas, de conhecer muitas pessoas. Tenho certeza disso. Eu deixaria.

Tem sido difícil escrever. Sinto que desaprendi. Desaprendi de muita coisa, aliás...

Impressões diversas

2005-04-17T17:05:00.000-03:00

Os olhos inchados. O coração surrado. E o mundo não pára. Egoísmo trocado esse: o mundo não pára porque estou sofrendo e nem eu deixo de sofrer porque o mundo não pára.
Às vezes a gente se sente pequeno por elevar nossas angústias a níveis talvez mais importantes do que as mazelas sociais. Mas, como se preocupar com o mundo quando dentro de ti há um buraco?

Ser Humano é conviver com essas dúvidas.

Ser mulher é aumentá-las a cada dia.

Dizem, os homens, que somos complicadas. Nós, mulheres, dizemos que eles são mais mentirosos. Tenho uma semi-conclusão para essas duas questões: as mulheres falam mais o que sentem. Isso é ser complicada, pra eles. Isso é mentir menos, pra nós.
Na verdade, as relações humanas são uma coisa tão maravilhosa quanto cansativa. Sim, cansa muito.
Mas, como diz o poeta, é impossível ser feliz sozinho.

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No show do Ira! (fotos abaixo), chorei ao ouvir umas duas músicas. Chorar num show de rock?? É, qual o problema? Quando se ouve uma música ao vivo, se tem uma nova percepção da letra e da melodia. Quando ouvi O Girassol, algo transbordou dentro de mim. Porque me vi naquela letra. Resumindo, pra mim, ela fala de passado e dependência. Como se livrar do passado e da dependência daquilo que não depende de você? Não sei...

O Girassol

by Edgard Scandurra

Eu tento me erguer às próprias custas
E caio sempre nos seus braços
Um pobre diabo é o que sou
Um girassol sem sol
Um navio sem direção
Apenas a lembrança do seu sermão
Você é meu sol, um metro e sessenta e cinco de sol
E quase o ano inteiro os dias foram noites,
Noites para mim
Meu sorriso se foi
Minha canção também
E eu jurei por Deus não morrer por amor
E continuar a viver
Como eu sou um girassol, você é meu sol
Morro de amor e vivo por aí
E nem um santo tem pena de mim
Sou agora um frágil cristal
Um pobre diabo que não sabe esquecer
Que não sabe esquecer
Como eu sou um girassol, você é meu sol

2005-04-13T22:44:00.000-03:00

Nasi (figuraça)..

2005-04-13T22:43:00.000-03:00

Scandurra. (Fera)

2005-04-13T22:40:00.000-03:00

Banda.
PS.: Essa mulher da percussão é um demônio. Muito tri.

O Superego

2005-04-02T18:31:00.000-03:00

"Quando fui deitar, as 4 horas da manhã, não pensei muito. Porque o corpo tava cansado e a cabeça confusa. Ele só quer me comer. É o que uns dizem. A maioria dos poucos que conhecem, não entende. E nem é pra entender, mas isso bate todos os recordes de incompreensão.

Comer...

A gente vive criando personagens todo dia. Para ser aceito e mais ainda, pra se aceitar. Porque somos muito estúpidos mesmo. Porque choramos de dor numa interminável briga interna. Porque se fôssemos máquinas, micros, seria mais fácil. Era só formatar. Todo dia. Salvar os arquivos importantes e úteis e formatar aqueles que só ocupam espaço.

Tem gente que "gosta" de forma doentia. E diz que é gostar. Gosta e magoa. Gosta e faz sofrer. Conscientemente, por pura covardia, egoísmo e acomodação. O quanto mesquinhos nós podemos ser. Entramos na vida do outro como um vírus. Quietos. De repente nos manifestamos e estragamos tudo.

Eu queria ter um anti-vírus instalado em mim. Porque estou infectada."

Fragmentos

2005-03-30T03:28:00.000-03:00

Definitivamente, o preconceito é uma merda.
Houve um tempo em que eu não gostava de escrever palavrões. Achava feio.
Não virou algo bonito, mas não me importo mais...
Bom ou ruim?

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Blog novo na parada: http://www.eupoetando.blogspot.com
Meu. De poesias.

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Música. Alento para a alma.
Show do Ira em Porto Alegre.
Estarei lá com minha câmera, de cara com Nasi e Cia.

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Gripe. Tosse.
É o corpo jogando fora as mazelas da alma.
Boa quarta-feira.

Segunda chance

2005-03-24T03:43:00.000-03:00

Ok. Escrevi um post e perdi.

Pularei, portanto, para a última parte dele na qual eu republico um texto meu originalmente escrito para o extinto site O Pulso.

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Amizade: sentimento fiel de afeição, estima ou ternura entre pessoas que em geral não são parentes nem amantes.

Pensemos sobre essa definição, retirada do Aurélio. Lendo textos e conversando com pessoas por aí, surgem sempre certezas de que tudo, mas tudo mesmo é questão de conceito e ponto de vista. Até e inclusive os sentimentos.

Sentimento fiel de afeição. Isso por vezes é inexistente entre pessoas de mesmo sangue. Entre amantes então... Compartilhar determinados momentos íntimos com alguém, não significa necessariamente sentir uma afeição verdadeira. Triste, mas real. Tomando como base essas reflexões acho que fica perceptível o que representa a palavra amizade.

Acredito que amizade não seja a simples troca de sorrisos e elogios. Amizade é constante construção; é crítica adequada em hora adequada; é lágrima compartilhada e erro repreendido e compreendido. Amizade é amor. Amizade é parceria, para toda vida, para todas as horas... É ouvir e olhar no olho enquanto ouve. É ouvir e assimilar. Ouvir com os ouvidos, com os olhos, com o coração.
Ser amigo não é fácil. Conquistar amigos tampouco. Amigo é alguém que fala o que não queremos ouvir e o que precisamos ouvir; é alguém que aceita você mesmo que não concorde com você. E é, principalmente, alguém sincero. Uma pessoa sincera sempre é um amigo em potencial. Às vezes encontramos pessoas tão fascinantes, de mentes brilhantes e inovadoras; de palavras cativantes e instigantes. Mas se não houver sinceridade dentro delas, serão apenas frascos bonitos, com um perfume barato que perde o aroma depois de um tempo...

Sinceridade, lealdade, honestidade, respeito. Poderia eu listar o conceito de cada um destes vocábulos. Mas, se sabemos o que é amizade, entendemos o que eles significam.

Anonymous

2005-03-17T03:25:00.000-03:00

O anonimato.

Talvez essa seja uma das grandes magias da web. Principalmente para os desprovidos de coragem. E é preciso coragem para viver. Não é fácil sermos nós mesmos, assim, todo tempo. Viver na autenticidade é um problema. Mas, eu ainda o prefiro (o problema da autenticidade).

A internet facilita muita coisa. Infelizmente muita coisa ruim. Aprendi que na net as pessoas pintam seus quadros com as cores que querem. Mesmo que sua imagem não passe de uns rabiscos em preto e branco. Na verdade, ela espera que a pessoa lá do outro lado acredite que o quadro é colorido, de paisagem esplêndida. É ruim não saber quando podemos acreditar.

É, eu gosto de metáforas. Elas dizem tudo e com sutileza. Nem precisei mencionar aquela feia palavra mentira, pra falar dela...

Escrever depois de um dia de trabalho, de pensamentos confusos, de cansaço físico e de uma aula modorrenta mas útil, é difícil. Escrever tem sido difícil. Tudo me seca demais.

Mas, amanhã tem mais...

Força sempre.

Ía

2005-03-13T19:36:00.000-03:00

Às vezes a gente faz cada burrada. Sem querer. Completamente sem querer.

Eu estava pensando em escrever sobre tanta coisa. Mas, tudo fugiu. Tudo. Sinto um calor incômodo dentro de mim. Como se tivesse me jogado num precipício sem volta. Sem explicação.

Hoje não dá mais. Não dá. Vejam meu fotolog novo. Link ao lado.

Força Sempre.

Pensamentos...

2005-02-24T14:24:00.000-03:00

Às vezes é simples perceber quem é especial.

Lembro que uma vez escrevi um texto dizendo não saber o que é ser especial. Continuo não sabendo o que é isso para os outros. Mas, para mim, descobri que é algo muito variável.

Já tomaram lugar especial em meu coração pessoas que não valiam muita coisa. Mas, naquele momento eu as considerei especiais. Elas não me ligavam toda vez que eu ía embora, pra saber se eu havia chegado bem. Também não se interessavam se eu chorava, se estava nervosa e cheia de problemas. Não torciam por mim. Não me mandavam flores para me parabenizar por ter passado na prova de direção. Um gesto tão simples.

Faziam quase nada. E mesmo assim eu as quis com todo o meu amor. De vez em quando penso: por que?

Sei que comparar é estupidez. Mas, sei também que é inevitável. Como as pessoas podem ser tão, mas tão diferentes? Como alguém pode tratar com tanta indiferença a mesma pessoa que outrém ama? Mistérios. Nunca poderei entender. Nunca entenderei como alguém a quem amei pôde me destruir gratuitamente. Sem motivos. Sem explicação.

O que acalma meu coração é perceber que ainda há pessoas diferentes disso. Bem diferentes. Eu havia pensado que tudo era mentira. Tudo em que sempre acreditei. Já começo a ver que nem tudo é mentira. O problema não está em mim, que ajo de acordo com os princípios que julgo importantes. O problema é o outro. Aquele outro que não conhece nada disso. É como no trânsito. Não basta você ser um bom motorista. Sempre pode vir um filho da mãe bêbado e capotar o carro dele em cima do seu.

Viu? tudo está interligado. Até o trânsito e as relações humanas.

Recomeços

2005-02-23T13:14:00.000-03:00

Andei visitando blogs que eu visitava há tempos. Alguns acabaram, outros estão abandonados. É interessante notar como tudo muda. Às vezes com uma certa rapidez. Contatos constantes e amizades intensas viram "ois" esporádicos. Assim como conhecemos pessoas de lugares distantes, logo podemos nos perder delas. É a internet. É o século XXI. Não sei se gosto dele.

Muita coisa estranha tem acontecido no mundo. Tsunamis, maremotos, atentados, violência. Muita violência. Mentira. Desrespeito. Cada vez mais as pessoas se esquecem dos outros. Só lembram quando acontecem catástrofes.

Ontem indo para o trabalho, feliz por ter conquistado algo que eu muito queria, vi uma cena que me chateou. Um mendigo tentava lavar o corpo com um pouco de água (nada limpa, aliás) de uma poça perto da parada do ônibus. Fazia muito calor. Fiquei pensando... gosto tanto de tomar um banho frio quando sinto calor. Posso tomar um banho frio, usar um sabonete cheiroso. E aquele homem? Pensei também: o que eu posso fazer para ajudar? Não sei. Sei que criticar só não basta, mas às vezes sinto-me pequena diante de tanta injustiça. E sentindo-me pequena, fico confusa.

É difícil, em meio a tudo isso e mais outras questões que não vêm ao caso, manter acesa a chama da inspiração. Aquela que um dia transbordava de mim. Mas, vamos tentando...

Brincando com fogo...

2005-02-19T05:29:00.000-02:00

Já diz esse velho ditado que quem brinca com fogo pode se queimar.

Às vezes algumas coisas estranhas acontecem. Coisas que mudam perspectivas ou só balançam um pouco a estrutura. Sobre estas coisas prefiro não escrever...

Abaixo, um de meus textos:

"E a Televisão me Deixou Burro,Muito Burro Demais..."Por Quê? 02/09/2002

Televisão é algo incrível. Incrivelmente ruim. Como é difícil assistir um programa interessante. Formatos semelhantes e linguagens ultrapassadas brotam de todos os canais. É lamentável, pois a TV é um veículo de imensa abrangência, deveria se utilizar melhor disso. Então dizem que a população não tem acesso à educação e, por isso, aceita a programação absurda que as emissoras empurram "goela abaixo". Acho isso desculpa e antiga, inclusive. Todas as classes sociais rendem-se às baixarias que são transmitidas hoje em dia. Há programas tão deprimentes e, mesmo assim, são campeões de audiência e que, com certeza, não são assistidos apenas pelo chamado "povão". Quando uso esse termo, não o faço de forma pejorativa. Antes pelo contrário, acho que classe social ou nível de educação já não são mais os fatores determinantes nessa questão. Há pessoas que não freqüentam a escola ou uma universidade e interessam-se por outros tipos de programas. E o que acontece então? Acredito que seja simples: a maioria das pessoas gosta de saber de tragédias; gosta de saber da vida alheia; aprecia a exploração e insinuação de temas sexuais na televisão; basicamente é isso. É claro que há outros pontos mais específicos, mas lista-los seria impossível em poucas linhas.

Os programas que mostram o que essas pessoas querem ver, fazem sucesso. Não é preciso citar nomes. Esse formato se proliferou de tal forma que é quase impossível não vincular esses dados a diversas atrações exibidas, principalmente, pelas grandes redes de TV. E vai chegando o final de semana e eu começo a ficar preocupada em conseguir algum lazer melhor do que olhar televisão, pois isso está se tornando impossível. Recorro ao cinema, ao jantar, aos parques durante a tarde... Seja o que for, menos televisão. Mas e quem não tem essas opções? Nesse ponto sim, acho que entra a cultura e educação de cada um. Quando eu não puder ir ao cinema, abrirei um livro. Mas será que os outros milhares de brasileiros pensam assim? É provável que não. Então nos resta tentar, a cada dia, obter um pouco mais de consciência do quanto manipulados somos por essa mídia e assim, iniciar o processo de melhora da televisão brasileira".

Violência

2005-02-17T14:40:00.000-02:00

Sinceramente, não há mais limites. Pergunto-me as vezes em que ponto a humanidade chegará?

...

Ontem uma amiga sofreu um assalto dentro de um ônibus, voltando pra casa. Ela e mais 44 passageiros foram encurralados por 4 bandidos. Um homem reagiu e morreu. Um tiro na cabeça e um no pescoço. Minha amiga estava ao lado. Ele era policial.

Três absurdos:

1 - A total falta de segurança;

2 - O policial reagir e colocar em mais risco a vida de todos;

3 - A morte de uma pessoa.

Se era pra reagir pedindo a arma ao bandido(??), então que ficasse quieto. É claro que ele não poderia sair atirando dentro do ônibus. E por isso mesmo, não devia ter reagido.

Dizem alguns que foi instinto de policial. Sei lá, ele errou. E pagou por isso. Por uma imprudência dele e pela crueldade dos criminosos.

O que fazer numa situação dessas? Está mais do que provado que a polícia não impõe respeito como deveria. Criminosos matam autoridades e riem da situação. Minha amiga comentou que o assassino riu dizendo: "viu, bem feito, quis ajudar os playboyzinhos e se ferrou". Mais gente poderia ter morrido. O que nos resta? Esperar o assalto e entregar tudo a eles. Só isso pelo jeito.

É um absurdo. Um verdadeiro absurdo.

...

Eu

2005-02-13T08:16:00.000-02:00

Que diferença faz eu criar um blog? Mais um entre tantos milhares existentes. Eu, que ninguém conhece. Eu, que não tenho livros publicados, nem sou uma personalidade cibernética. Que diferença faz, afinal?

Nenhuma.

Então, se quero que alguém leia, acho que devo me apresentar. Pois sou bem mais do que essas palavras aí da direita. E bem menos serena do que essa foto.

Algumas pessoas não gostam dela. Dizem ver tristeza. Estão errados. Apenas estou séria. Pensativa. Tente saber o que se passa em minha mente através do meu olhar... Nem eu mesma sei.

Não. Isso não é um diário. Odeio isso. Acontece que eu nunca soube falar da vida, do mundo, das pessoas, sem falar do que sinto a respeito. Como ficar alheia a tudo? Esse exercício eu faço na faculdade (Jornalismo, pois é...), não aqui. Aqui é a liberdade (?). Aqui é a minha volta às origens. Pois, foi num blog que eu descobri que gostava mesmo de escrever. Mas, essa é outra história.

Na verdade, não estou preocupada se alguém lerá. Esse blog é mais pra mim do que pra qualquer outra pessoa. Mas, se alguém ler, críticas serão bem vindas, desde que construtivas.

Bem, logo postarei textos mais interessantes, don't worry :-)

Até que enfim...

2005-02-13T07:44:00.000-02:00

Depois de semanas tentando achar um nome para o blog, resolvi colocar este. Este que tu podes ler acima.

Na verdade, eu estava ouvindo a música "Não vale a pena", interpretada pela Maria Rita (que voz). Diz assim:

"Ficou difícil

Tudo aquilo, nada disso

Sobrou meu velho vício de sonhar..."

Velhos vícios... Ainda os tenho apesar de tudo. Vícios esquecidos. Escrever, blogar, poetar, amar? Quais outros poderei descobrir aqui...

Puxem-me as orelhas caso os devaneios saiam do controle...